暗恋在等待中错过

本文摘要：离开了高中几近封闭式的校园步入大学，好像入了天堂一样，我几乎沉浸于在快乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参与各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。 现在我知道很喜爱那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。想着到了国庆节，学校敲七天假。 因为家离得较为近，我没回来。忘记那是休假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回去的路上遇到了大伟。 当时我并没认出来，只是感觉样子在哪里见过。

离开了高中几近封闭式的校园步入大学，好像入了天堂一样，我几乎沉浸于在快乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参与各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。

现在我知道很喜爱那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。想着到了国庆节，学校敲七天假。

因为家离得较为近，我没回来。忘记那是休假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回去的路上遇到了大伟。

当时我并没认出来，只是感觉样子在哪里见过。他微笑着回答我为什么没回家，然后我们就这样一旁回头一旁闲谈一起。女友忽然回答我：他是你老乡吗？我愣了一下，含糊地问：我也忘了，样子是吧！大伟惊讶地看著我说道：你忘了我是谁吗？第一节英语课上，我还回答了你一个单词呢！我这才想要一起。

以后的日子，我们之后熟知了，但是这种煮也只是见面打声吃饭而已。那时的我很讨厌打羽毛球，完全每天都和女友在操场玩游戏，也常常不会遇到大伟和他的伙伴。他的球一拳很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟期沉稳的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。

有时我就索性停下来来看他们打。或许就就是指那时候起，我就开始留意大伟了。在以后的恋情中，我感觉他样子也在留意我，但是这种感觉并不是很反感。

有时心里不会莫名地波涛汹涌波澜，但迅速就又消失了。却是人家没对我回应过什么。小娅似乎是个十分被动的人，在感情上也是如此。

她倔强地指出：如果一个男孩子讨厌她，一定会向她传达的。那时我还有众多爱好，就是网际网路。在网上可以网页很多信息，那些都是在校园内无法提供的，还包括新闻、时事等。

最重要的是，我还可以入很多文学网站，去喜爱那些小诗和典雅的散文，去感觉那些震惊心灵的东西，这是一种享用。当然还可以聊天，和陌生人随便聊着，现实地展现出自我。这与现实比起，就像转入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我讨厌这样。

那一天，我在机房遇到了大伟，他有所严肃地回头过来，回答了我的QQ号。后来我每次网际网路完全都能遇上他。

我们闲谈学校的奇闻逸事，讲自己，讲家庭，谈文学，讲社会，设想未来，但所有这些都只仅限于网上，在学校里我们见面还和以前没多大差异，还是那样淡淡的一声吃饭，只是微笑多了一些。可我却能显著地深感大伟表情的异状，却是我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都期望需要看到他，在人群中找寻他的背影，课堂上留意他的一言一行，有时当我扭头看他时，找到他也正在留意我，这时我会急忙低下头，假装若无其事的样子，只不过心里早已像进了一朵花一样，就连跳动也不会加快。有时他也不会主动过来和我说出，那种身旁的眼神我至今还确切地忘记：那明明就是讨厌，就是爱恋。

可是我却展现出出有从不知情、无所谓的样子。我也不告诉自己怎么会这样，这样伪善，这样不现实，明明很讨厌他，很在乎那种眼神和注目，可外在的展现出毕竟那样冷漠。

也许我依然坚决以前的观点，依然倔强地指出：如果他讨厌我，一定会亲口告诉他我的。小娅拢了，她没意识到，正是因为她和大伟过于相似了，所以才不会有后来的结局。

因为他们都是被动的人，都是不擅于传达情感的人，所以这就预见不会有失望。日子就这样在情感的暗流中推移，想着到了大二。我或许每天都生活在企盼当中：盼望着他的身影经常出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说道他讨厌我……可是我等到的毕竟沮丧，给我的依然是那种亦真为亦骗的感觉。有时我知道很气他，气他为何这样无能，不肯对我说道。

也气自己，为什么没有勇气求婚，让自己这样伤痛。但是这些东西都是在心底埋藏着的，外表的我仍然是那么无所谓。又一次，我们在网上遇见了。我曾几次企图向他求婚，可却一直没收到去，也许这就是我的性格所致吧。

我过于被动、过于爱面子了。慢下机的时候，他忽然对我说道：我送来你返宿舍好吗？看著那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看著，眼泪都要东流出来了。告诉吗？这样的话我等了多久？有心了多久？可是我说道出来的毕竟：没法，我睡会儿和朋友一块儿回来。刚刚收到去我就愧疚了，知道很愧疚。

可是我就这么说道了，鬼使神差一般。小娅说道后来在网上就很少遇到大伟了。即使遇到，他们聊得也不多。大伟或许总是很冷漠。

小娅不告诉大伟为什么不会这样，现在想想，或许那句话乃是求婚，自己的问就意味著拒绝接受吧。不管怎样，事情还是失望地再次发生了，而且或许仍然有挽救的有可能。

小娅和大伟的关系好像又返回了起点——陌生的感觉，若无其事的表情。后来的日子很沉闷，我也曾多次规劝过自己，退出这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势也许并不凶狠，对人的虐待却旷日持久。

有时我想要，或许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风刮起过去就骑侍郎了。我也曾多次试着拒绝接受别的男孩，可是我找到我拢了。

我初恋他，每天还是那么渴求需要看到他，还是那样迷恋着他。大二慢休假的时候，老师给我们出有了一道作业，有一部分要在网上已完成。走出机房，第一个想起的就是关上QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁也没说出。

好久，他忽然回答我：作业做完了吗？我说道没，一挺困难，有一点还会做到。“你等会儿，我过去。”看著字幕，我知道十分兴奋，因为他还是关心我的。

一会儿，大伟就过来了，他微笑着回答我什么地方会，然后就躺在电脑前开始操作者。车站在他身后，看著他熟知的背影，我的跳动得很得意，那时知道期望这一刻需要总有一天逗留。大二暑假期间，我常常网际网路，期望需要遇上他，可是每次都是沮丧。

我给他facebook，给他放E-mail，可他的写信给或许都很短促，心不在焉的样子。几次之后，我耐心了下来，新的总结这段情感，回想我和他之间的每个细节。突然感觉到这一切或许都是自己的一厢情愿，自己的幻想而已，却是从始至终他都没具体向我传达过什么，一切的一切都是我自己在幻想。

或许这就是爱慕吧，一段伤痛的单相思。那一天，我大哭了，根本都没那样伤心地哭过。后来，我写出了一篇长长的回忆录，结尾所画了很多句号。

我在告诉他自己：这一切都完结了，我要新的来过！想着到了大三，由于我们所学的专业实践性很强，只上了三个月的课，就各奔东西去进修了。就这样，一晃就到了毕业。这期间我有时候还不会回想他，但早已不是我生活的主题了。再行后来，听闻他早已有了女朋友，是那女孩平他的。

可是，这和我有什么关系呢？我早已没心情再行去探究，只是飘逸地说道，千秋他快乐。从感情的生根到现在，早已三年多了，这期间的情感平缓，我知道不告诉如何来阐释。或许得到的永远都是最差的吧，至今我依然经常不会回想他。

不告诉他在哪里，在干什么，过得好不好？但这些只是在无趣的时候，在夜深人静的时候不会经常出现，白天我还是幸福地下班，幸福地说道大笑，就像一个没任何心思的小女孩。有时候我会自我安慰说道，这样也好，于是以因为没结果，这才不会是一段美丽的回想，我会把这个黑黑的男孩总有一天珍藏在心里。有时也这样告诉他自己：我们的性格这样相近，要是知道在一起了，说不定还不会不快乐呢，不要也罢。

有时我还不会想要，如果要让我新的来过，我不告诉不会会向他求婚？我们的结局不告诉又不会怎样？可是不管怎样想要，怎样恳求自己，回头到今天这一步，还是有很多失望。但是，如果知道让我新的来过的话，说实话，我也不敢肯定还不会会是这样的结局，因为这就是我的性格，我就是这样的人：一个被动、传统、倔强、不现实、擅于等候，却总有一天会只能享乐自己的女孩。

人们经常说道：性格要求命运。初听见这句话时，实在是一种宿命论，现在却实在更加有道理了。命运里当然还包括爱情，而且还是个大头。

一个人面临爱情时的种种态度、方法和姿态，毫无疑问和自身的性格具有密不可分的联系。于是，我们或许也可以这样说道：性格要求爱情。除非你可以从骨子里转变自己。

只不过仍然以来都很讨厌那些敢爱敢恨、君临天下人生的人。如果预见枯死，不如纵情自燃。

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